有两年了吧，我没有来这了，用豆瓣日记，用163blog发照片。就这么两年了，对不~我由家来到晋江，像是那么自然发生的事儿，又怎么觉得那么奇迹呢，奇迹和契机在全拼键盘上一前一后的位置,我的脑袋不够想，人类一思考，上帝都会发笑，我又何必让上帝为了我操心呢？做个白痴是挺滋润的事儿。

一个事儿，你屡次想提起，屡次想忘记，最后只好微笑，我期望我不再会这样。

豆瓣地址：http://www.douban.com/people/chaomei/

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      为了更好的发挥本人才华,特将现这倒霉胚子的MSN spsces停止耕耘,变更为http://blog.163.com/gongding_ashtray/,这段时间有点迷照片,我帮我过去的照片整理下骚宝下,嘻嘻

 

   这段时间我一直沮丧移动硬盘无法修复,所有旅行照片全没有了.天天找着朋友讨照片,讨回忆.就这么折腾了半个月了,只要有空一想起来这倒霉事,我就开始沮丧,责骂自己.只觉得只有出家为尼方才能惩罚到自己,告诫到自己似的.

   但是!惊天大转折!上天就是爱我!因为我曾经朝拜过嘛,因为我善良无人能比嘛!e ha!所以虽然我总是犯错,总是喜欢铤而走险,但生活总是充满无限惊喜:

   昨个晚上12点快睡着的时候,不知道脑子怎么着的,突然特别灵光起来,一线间,我想起,05年路上我曾将原始照片刻过光碟,我跃身而起,开始翻箱倒柜,在一群书的夹缝里找到了久未谋面的两盘光碟,哈哈哈,感谢,上天,感谢高科技,感谢龚鼎,翻看了下,阿里篇.拉萨篇.喀什篇都还在,虽然喀纳斯,额济纳,甘肃,内蒙,西安,还有去年川藏南北全线行走篇还没有找到,但没事.呵呵,找来一点是一点,我很满足了,照片真美,我正美!

  再加上沂文给我传的云南篇,山里人家的泸沽篇,还有山人和两鱼给我03年到06年的游记照片,真是开心,记忆都将渐渐找回,我不在是一个空洞的躯壳.我真后悔原先好懒,不愿在网上发照片,不愿帮人考照片,不然我这么棒的旅行经历,我都自己快给忘了.我真的去过好多地方,真的,觉得自己好厉害.以前没有这么觉得,嘻嘻,我准备换163 BLOG了,这样可以多贴照片.我要把我的行走历程整理发到BLOG上,给大家看,让你们羡慕死我,谁叫你们现在日子过得好的,让我羡慕.我也要让你们羡慕,更爱我下.这么多年的自由,让我失去了好多,但我有不朽的照片,本来应该是不朽的记忆,但关于记忆力我就不便自诩了.

 

   昨个,和上昨个,我又在看<我叫金三顺>,;心潮澎湃,浮想联翩.其实我是最怕联想的.因为肚子里面是空荡荡的，老是站不住，风一吹，旁人无意间一碰，或是一枝小树枝拂了我，我就毫无办法的跌倒在地上或是飞到空中去了.

   比如很久前看过<欲望之都>,那段时间便跟随着开始性爱之上,速食爱情的调调,后来荒废了青春正当年的一年时间,还有什么狗屁关于代表野蛮女友的狗屁电影,我当时也照单全收,人家野蛮在先,美丽贤良殊德在后,我跟着疯个啥,倒是累的某人气喘息息,哭着直喊叫停.这些日子回看三毛的东西,完了,开始了,一心想着流浪,想着随性,想着自由,十几年的卷发,就这样给我任熨直了,挡着半边脸,觉得三毛的气质出来了,朋友疾呼象是贞子再显.我依然幸福满满.

   因为是肚子太空了,所以什么都想拿来添添,哦,对哦,这也是学习三毛的<江洋大盗>的 .

嘻嘻,金三顺还行.可以拿来添添肚子的,外形:老姑婆,肥肥的,想把自己嫁出去(想把自己嫁出去?我有点吧?我想我爱的人爱我是真的).恩...但三顺比我还美些...可是现实中真的男人也没有阿三帅的,所以平衡啦.

  继续模仿三顺....三顺什么?

  "简单直接",这点我有,但对爱情我一般不怎么直接了.

   "单纯",我还算吧!我从没害人之心的.

   "敢于付出",这我根本没有,但这不怪我,是第一个男人的可恶行为影响太深,我可不想再想再倒霉,对哦,这种观点不对哦,三顺不就是屡战屡败,但依然无限真心嘛,呦~~~,好肉麻哦.不行,不行,这点还是要学习的,不能因为怕倒霉,就不对人好,对自己不划算啊,我不能再学那些70年代的浪漫主义了,主要我没有那么坚强和独立的能力,等有天我心理混到那分上我在模仿先.而且咱那两位先驱者纷纷自杀而死,呃~真森人~赶快不玩这个性了,学他们一点都好,就好!

   还有啊,我没有那好脑子,可偏偏有时还学学新潮女性,玩玩小心眼,以为可以控制全局,殊不知别人全收眼底,这点要学三顺,没那智商和姿色就要乖乖做个真实的超美鼎.

   总结:简单,真实,真心,善良,敢爱敢恨!哦也!我觉得我都有这般美德,好办,只要见人时不要丑人多作怪就好,坚持本我如此美德就好.

   生活中怎么可以没有男人,我改想法了不再走流浪路线了!现在虽然没有好人,但怎能放弃对阿三这样男人的美好向往哦!时刻准备着为伟大的共产主义事业而奋斗.不许一幅懒洋洋,打不起精神的模样,加油!冲啊!waiting...

     朋友要去潜水，女孩选择跟随，于是我只能选择在岛上等候，看着他们随船渐去向我挥手，我哭了，再次被遗弃的疼蚕食着我，虽然我知道朋友有自己的事去了

   船已远去，意识告诉我：一个人是注定了，想了想：

   一个人的孤岛，一个人的恣意，大海上一个可以真实的自己。 可以快乐的。

 

 

 

    

于是：

    一本书

   一部日记册

   一包烟

   解开钮扣

   在沙滩上扬起脸

   悠然的转起圈

   为自己拍照

   幸福感很快就降临了。

 

 

    提笔时，突然想起去年的五一我也在一个海岛上度过，那般的徜徉，和今日。。。

   如果是此刻我一定会恣意的吻着爱人，告诉他：世界只有我们，没有我的存在。

   

 

 

    选择躺下去寻找阳光的方向，淅淅的小雨将一切方向隐去。大海太大，就算太阳可以向导，孤身行走的人也会孤独，心灵也会迷去了方向，什么可以让我参照，不会觉得寂寥，是远处的另一个孤单的岛吗？

 

 

 

  闭上眼睛。不敢让自己去观察后多想，一切会变得好乱好乱，没有了所有的信心。

  只能将滑过脸颊的咸味当作所有的事给予自己的答案，有点无力。

雨下的越来越大，同行的友的东西要遭殃了，好懒的动，不想别人不喜欢我。

可笑的理智象马蜂一般扎到我，我对自己失去理智的大笑后，选择懒懒的起身继续收拾营地 

 

 

 

   关上旅行日记，看到首页上，05年的一段话：

   走上了一条比记忆还长的路，伴随着我的是朝圣者般的孤独，我脸上有微笑，可内心悲苦

                                                                                          －－－格瓦拉

 

   晚上和爸爸妈妈在客厅看电视。因为这两天下雨，爸爸突然决定要去雨中垂钓林间野塘，坐在一边拌着怪怪味的鱼饵，絮絮叨叨的说着准备明天带什么样的杆子，非要我们闻闻他拌的鱼食香味如何。我和妈妈没有人睬他，正专注的看着：数字电影频道里放着关于华语电影的十大最美风景，

     妈妈问我“其中哪里你没有去过”。

  “哈哈，妈，除了坝上草原，都溜达过了”

  “真的？那《英雄》的胡杨林你也去过？"。

  “那当然，我下一步就是要扫荡边境国了”

  “哼，你就作一辈子的穷光蛋吧！。。。那胡杨林在内蒙古，我怎么不知道，下次告诉你爸怎么走，今年秋天去，应该行的？”

   “问她？那么点大的内蒙古，我还能找不到额济纳！"爸爸满手的鱼食，终于发言了。

 

    我的骄傲是我走过的路，我的骄傲是和我一样热爱浪漫生活的爸爸妈妈

 

    屋子里挤满了人，为着即将的旅行兴奋着。每个人都有要各自旅行的理由。我习惯将旅行说成为出走。也许有一天会彻底的出走，谁知道呢！

    我突然觉得我这次出行会很累，莫明其妙的。每次出行的前几天我总是会犯些抑郁症，心全然没有出走的欢喜。但通常我没有机会可以退缩，因为朋友，因为信念，或是因为跟本没有退路。谁叫决定的快速，出行前抑郁总是可以犯的。尤其出行前安排好些的事，就越觉得象是在工作似的，进行什么什么产品的推广似的。唉，牢骚下，因为爱你们，所有的所有我是心甘情愿的（我真伟大，鬼知道）。一进火车站我就会正常了。

    本来此行我真的好想像个白痴般，你最好在我脖子上拴个绳，扯扯我，我就跟着走就好，还好波波在，除了连续的徒步路线我不怎么信任他外，我基本上还是很信任他的。

    我是一个如果决定大脑瘫痪的人，就会彻底瘫痪的人。最烦半瘫不瘫的，每次在要聪明的时候，要作心里自我调整的准备工作好些时候，才能绷紧，去动动脑筋。一次次绷紧再一次次瘫下，还不如一直绷着呢。就好像走好艰苦的线路时，就算休息也不愿卸包坐下，宁愿站着，因为一歇的舒服感觉，我还怎么能去陶醉于“享受”跋涉的快乐呢，尤其我又是龚鼎。所以我决定：不是谁都不愿意出头吗，我出。但谢先，不要怀疑我的智商，我需要我爱的人对我的信任。

  记得最初旅行初衷，是最少的钱走最远的路，这段时间被那些享乐主义的有钱人给渐渐腐蚀了，不行，我要重拾起来，别栏我，谁栏我我就和谁急先，户外不是有钱人的游戏，是一类人的生活态度，它不需要适应大众，我们在乎的是路上的心情与体验，想花钱在城里我帮你花。

 有点奇怪自己的变化，就在去年我还是很喜欢一个人旅行的孤独，习惯整天的不说话，孤独时握着包包上的小熊，旅行日记的首页还写着切·格瓦拉的话：走上了一条比记忆还长的路，伴随着我的是朝圣者般的孤独，咋现在走哪都那么喜欢热闹呢，有点搞笑!我流浪气质，渐离我。我越来越大众了，充其量大众内的小不正常人。作marking的人最讲究推出之品牌一定要有区别于它品的个性，才有卖点。完了，我怎么给忘了，我就要没身价了，不值钱了！赶紧。我好歹找回点孤癖忧郁回来先。

   有习惯用手机记录情绪：

  －－－我想，远方就在铁路的前面，延伸在尽头的铁轨，随着流浪的方向，平行与天涯海角。传入耳间铿锵车轮声音，一点点敲击着我的心。所有的所有，现在的现在，都在我窗外的身后。

                                                                        －03月新安江火车上

 

 －－突然喜欢和朋友分享一根烟，好像我们这样可以感受彼此的心情，溶化彼此的感伤

 

 

 

 

 

 

    昨个超载给我发了一个阿里的贴,我看着看着心便飞的不见踪影,路上的美,又在历历滑过,哭了,好想再到路上,突然觉得现在的一切都是束缚,束缚的让我窒息,突然坚定不要为谁改变,生活是自己的.我翻身跃起从一大堆本本里,翻出以前的旅行日记坚定下自己的决定,我又哭了:

    8月30日    阿里玛旁雍措   霍尔乡

  已经第二天了,白天散躺在新藏线边晒着太阳,等着顺风车到冈仁波其,已经两天了,天由蔚蓝变成朱红,又蔚蓝.寥寥几部车,没有一部给我希望,我感到我被遗忘,又是一天.回到乡里,昨天和扎西晚上喝多了,每天的预算超了.7毛钱一分钟的卫星电话,一直没有舍得.

   我哭了,我哭着和**说:我好想家,好想爸爸妈妈!好想他!原来我是那么有依赖感的人.在和爸爸电话的时候,我便好想哭.我第一次和爸爸说:爸,我有点想家了,我怕他担心,哽咽着没有哭出来,听到**的声音,再也控制不住了,我大声哭着:我好想家,好想好想!!!

    每天都说给我自由,当真正自由来临时.我为什么这么想家.每次都喜欢突破重围的刺激和惊喜,象个没有长大的孩子.总渴望新奇,可我的心从来没有离开过家.离开过他们,因为他们依旧在那里,我才如此恣意,任性.我要好好爱他们.

 

   呵呵,3年后,我没有兑现自己的振振有词.我还是我,还有哭的理由:想起了当时的孤独.所以我便又哭了

感谢，爸爸妈妈爱我，还有爸爸的信。

感谢，奶奶这么多年来，一直不辞辛苦的作着我和爸爸妈妈的沟通联络员，还总是偷偷借钱给我。

感谢，大姑，二姑，还有小姑她们总是，在我犯错时是为我求情，大骂爸爸。

感谢，龚亮弟，到我家吃饭还要给我盛饭倒水，骑着他小破车驮着我去火车站买票，目前还欠他80块没有还

感谢，希格，看到她就觉得温暖，觉得自己也可以安静下来。还有借她的1650元。

感谢，山人，不需要多说话的最贴心的友。莫明其妙拿他撒气，他都噎着接受。还有每天杀人后送我回家。

感谢，波波，靠在他的肩上特别温馨，我感到不再孤单。

感谢，麦子，无法忘记两个女人的小酌是那么幸福，还有女人这么爱我

感谢，吴洁，每次小聚，我肆无忌惮的高谈阔论，会突然变得信心满满。一切不需要解释，喜欢就好。

感谢，老坎小月，让我感受到美酒给我带来的释怀，似乎有一刻我真的不再觉得压抑，原来一切可以很简单

感谢，明雪，我18年的朋友，3年前借她5000块还没有还，在无聊时电话总是第一个想到她，我知道有时她让着我。。。。

感谢，孑然，总是让他帮我买东西，总是给他出很多难题，我还从来没不回过礼。

感谢，沙皮，总在旅行或电脑上遇到难事儿时，不分时间的骚扰他。谢谢你的耐心与及时

感谢，两鱼，其实他现在虽然半隐江湖，但因为他我认识好些可爱的人。还有，其实我欺负他最凶，可是他态度最好，谢谢你的包容。

感谢，邰建超，我总在有事的时候才想到他，但依旧的耐心体贴，工作、生活中给我带来灵感与温暖。失恋时总是陪我度过。

感谢，试试雨心，你们是那么好，那么真诚，那么平和，想去模仿，能变得和你们一样平和

感谢，任东军，让我的初恋象一出戏，注定生活可以不再平淡。

感谢，***,清晨，提着煎饺蛋汤在楼下等我，更无法忘去旅行给我的无限勇气，一段爱情真的可以如此纯洁和享受。

感谢，两个过客，谢谢你的照顾。

感谢，骨头肉肉，和他们一起快快乐乐的过，简单的过。

感谢，超载，驱赶掉狗，陪我在黑夜的深度老码头。还有我阔别已久的校园情怀。

感谢，执拙中意，有他们每一次都觉得开心，放松，觉得自己很重要。

感谢，牧嫂，象家人一般想着叮嘱我的未来。

感谢，老牧老谢，给了我们这个平台，我真的认识了好多好多爱我的人

感谢，我所有朋友们，谢谢你们包容龚鼎的恣意，包容龚鼎的坏记性，谢谢你们在我悲伤难过孤独任性时陪在我的身边，给我勇气和帮助。觉到温暖。没有你们－－－世界将是灰色

真的谢谢！

    这歌，从鱼的BLOG 中找到，一部不错的情色场景,情色之所以不色情，因为给予的遐想空间。仔细听哦，你会脸红哦

下载地址：http://songs11.94pop.com/daolianshizhu2008/resource/usersong/2006/11/22/m1164177509968.mp3

    2007年4月16日，人生记忆中，第一次感到生活的压力，不能为父母分担些。我必须记录，告诉今后的我，对待爹娘该有些责任。

什么狗屁爱情,什么狗屁天长地久,全它是性\寂寞\懦弱的表现.

人之初,有什么鬼爱情,男人女人在一起,最初还不是因为物种敷衍必然带来的生理需求.好了, 肢体接触了, 身体交流了.哦,好象我们很亲密了,聊聊,哦,好像我们的话题满投,交个朋友拉.好了,有爱有情了,就爱情了.哦!你别笑,别不承认,有本事,你柏拉图去,别天天在那腻呗.何况我本来就是认为柏拉图都是万般无奈下的原因

后来文明来了,,给人带来什么行为准则,所以我们学会压抑和隐藏欲望,才叫高人,文明人,OK,我们先感情交流啦,再身体交流,天天晚上要交流,麻烦,赶快住一起了,爹娘总是要死的;朋友总是夜里要去物种繁衍啦;害怕和自己物种繁衍的那位不会去找别人去繁衍吧?为了安全感\不寂寞,好吧,办个席,打个证吧.

朴实和欲望在心中的比例,决定了所谓的爱情中,感情的需要和对性/物质需求,最终为多少!

好啦,所以:美的,有钱的,善解人意的人总是好找到男男女女什么的!别不服气,这正常,美的男人女人是最好的性伙伴,有钱那不就是废话吗?多点谁不喜欢,至少不会推累自己的生活品质吧,至于善解人意吗?感情需要每天多多少少是要的,要不然咱领袖们都说什么精神物质文明双丰收呢,领导的话,我还是很信的.

从小到大受媒体欺骗,觉得爱情好伟大,女人一定会要爱上一个男人的,这个我说不准,没有经验.但亲爱的,想主流,不寂寞.但不美又没钱,就拜托你善解人意些,不然怪没有人和你繁衍.不行,加上一条,给我家燕,拜托大婶,你若不想向现在这样,请你多点表现欲好不?在你那物欲横流的鸟城市,鬼有空花时间去了解你的美.

关于天长地久啊.全凭个人能力,至于我,我是不信!关于未来,我全然不知道怎么去想,怎么去做,但我这死人就是喜欢问别人:"未来我们怎么办!",我带你们骂我:"自己现在都搞不定了,还总要求别人给你的未来,拜托,善解人意先"

    一个人的时候随着自己坠落，清晨和午后。肚子有点饿，但吃的东西在很远处，算了。难得去吃，饿晕的时候，我会飞奔过去的。白开水很柔很柔的滑入口中，很热很热的沁入胃里，至少还有它陪我坠落，哈。继续坠落。。。

   公司里我一个人，我可以恣意的闭上眼睛享受暖风，让正经模样去死吧。

   又想起妞早上说到的需要安全感，安全感？谁能给？我不信。

   突然有人让我觉得奇怪，想去问为什么？可知道答案，我又能改变什么。

   昨天晚上知道了如何查空间的拜访量，天啊，都3044了，才几个月，开心，为什么你们那么喜欢我。

  买了个世界地图，我开始在上面圈圈。

   用沉默逼我，好主意，我接受，只要能你能跟上我的节奏。

  快过生日了，爸爸给了我五百元和一封信，我退回了。

   我是谁？小宇宙!我是龚鼎？。。。!

、、

     九点被一个说话已含糊的女人叫了出来，因为她说爱我!男人的爱需要选择，女人的爱我从不拒绝，肯定不害!于是我便出现在廊桥。服务生说：

  "复活节，女士黑啤30元畅饮。"

 “噢?可以一支支点吗?我们喝不了多少.”

“可以!20元一支.”

“噢~谢谢，等朋友来再说哦”

  于是，一根烟的功夫，另外四个女人出现了：麦子、藏马、安安、飘姐 。两个不认识，我突然起身向前和妞们握手，好土哦！下一秒，我便开始向大家推荐我的peel，妞们纷纷接下，抽上几口，谈谈感受，迅速融洽起来。

“服务生，不畅饮，黑啤多少钱一扎",

   "。。。。" 

   "来个两扎就够了”

 “对哦，麦子醉了，我们不能再喝了!"

  麦子吵嚷着不妥协，我、安安 、飘姐立刻亦然的正气将她的期望扼杀：“先来两扎“

  我暗喜：嗬嗬，可以不喝那么多酒，晚上没有吃饭，没有白费"

  于是，女人帮的聚会开始了。两位妞从未交流过，我在三分钟中之内，迅速关心了下我需要的：婚否，孩子否。 了解这两点，任何女人在酒后说的话，你都能推理出缘由一二。为了体现下我的更加专业，当然不忘鄙视下男人，赞美下孩子。呵呵!

   全是满腔热情，被现实压抑的一代旷世美人 ，就是有那么多的共同语言。一扎还没有结束：

  “服务生，改畅饮!"安安和我一口同声后，

   便开始醉前安排工作了，安安：“藏马，你不要喝多了，记得开车送麦子回家“。

   藏马。我的藏马。。。。我的记忆中就记得藏马在不停的擦桌子，微笑着，微笑再微笑。

   2：30到家，回忆：

    *一场某某的感情批斗大会，她一定会好的。

    *期间大家调戏了下酒吧的小服务生

    *我们疯狂的穿梭在酒吧，找藏着的复活节礼物

    *12：30酒吧竟然遇到崖上，原来每个人都有另人同情的秘密

    *12：40后不同原因打了三个电话，超载关机，蛋蛋占线，骨头醉倒了接不到。这么晚了！嘘！不要打扰了！

    *四牌楼到建工学院，藏马以不低于60码的速度开了50分钟 ，蹭了三处， 我带的路真的好CUO.

    *可怜的男人（统称），在被我们鄙视一通后，还是由两个男人在建工学院门口等了我们30分钟，抬着麦子回家， 再送藏马和我安全到家。谢谢崖上和安乐

    *我躺在麦子家楼下的草地上，黑夜和小草拥抱着我!好温暖！

    *早上藏马提醒了我下，2：00我接了个电话，我心一凉。

 

   

 

 

 

     开始：

     “选择生活，选择工作，选择职业，选择家庭。选择他妈的一个大电视。选择洗衣机，汽车，雷射唱机，电动开罐机。选择健康，低卡里路，低糖。选择固定利率房贷。选择起点，选择朋友，选择运动服和皮箱。选择一套他妈的三件套西装。……选择DIY，在一个星期天早上，他妈的搞不清自己是谁。选择在沙发上看无聊透顶的节目，往口里塞垃圾食物。选择腐朽，由你精子造出取代你的自私小鬼，可以说是最无耻的事了。选择你的未来，你的生活。但我干嘛要做？我选择不要生活，我选择其他。理由呢？没有理由。只要有海洛因，还需要什么理由？” 

     结束：

    “我要改变，这是最后一件坏事，我将洗心革面，向前走，选择人生，我已经在期待着，和你一样，生活、工作、家庭、大电视。。。往前看，直到你死掉的那天！”

      挑衅 ！  厌倦 ！妥协！

    我现在也越来越放肆了，下午大义凛然的找同事要了两个烟，关上办公室的门，躲在屋子里自我陶醉起来.阳光侵入我的屋子，我眯着眼睛朝着窗外:阳光是那么奇怪的东西，让所有的东西都似乎变得鲜亮和活泼，包括我。

    突然想起小时，总是习惯将厚厚的窗帘拉上，不要一丝阳光进入我的屋子，心情才能感到平静。从我不得不开始必须和陌生人打交道起，我便不能再拒绝阳光，于是不断的适应着，对视太阳。

    但至今在黑夜当强烈光线直接灼到我时，我依然会无法控制的呼吸短促与急躁：夜里的汽车灯，旷野里的手电，或是没有白天黑夜的地铁里。想了想，我在夜里喝醉时喜欢恣意的踢车，是不是因为它一定灼到我了。

        我总是喜欢偏题，今天想说的是关于分离阿。我是很爱哭的人，大家都是知道的，但分离时我很少有伤心的时候。这大家也是有目共睹的。因为我会无处不在，想你我就会出现在你的面前。

    第一次一个人需要面对分离，便是高二暑假，历史补课，老师说到了洛阳龙门石窟，我便在放学时买了张晚上去洛阳的火车，真不知道是从哪里来的勇气，很平静通知了下爸爸妈妈，更不思议的事，爸爸很平静的答应了，我在相对的愉悦的心情下，简单的收拾下包包，上路了，我记得好清楚，是妈妈陪着我去的火车站，作在1路车上，她一直默默的握着我的手，我也忘了我当时说了些什么，但我记得，妈妈哭了。。。我一见顿时：好害怕妈妈会反悔不让我走。心里不知怎么的，就算上了火车也没有一丝对家的不舍，没有一个孩子出行未卜的恐惧----我真有点倔强和任性。第一次分离，妈妈为我流泪了！

    于是，在我过去，现在的每次长途旅行，背起行囊时，通知下爸爸妈妈，在火车站连朋友都来不及拥抱就兴奋的飞进了站台。因为我知道，我就会回来的，不会有事 。

     第一次因为分离我流泪，是在兰州的火车站，火车将要带我离开，他的大手隔着玻璃紧紧地印着我的手，看着窗外他在流泪。我感觉到我这辈子再也不会和他这般亲密，我默默的流泪。在火车开动，他消失在视线时我已经哭得视线模糊了。

     之后，除了亲人，我把所有的人都比作过客，路过我，我便热情拥抱，离开时，我便再次热情拥抱，不去想他们会下次什么时候路过，只有我故意远远望着，不愿去拥抱的人，才是我最不想分离的人。但我知道自己错了！

如果我有生命的最后一丝力量,我告诉自己一定能自己安全的骑车回家

如果我有生命的最后一丝力量.我会告诉自己,朋友你要相信我我真的过得一切都好

如果我有生命的最后一丝力量.我会大笑,笑所有的人

如果我有生命的最后一丝力量.我会让第三个路灯在我路过时不再熄灭

如果我有生命的最后一丝力量.我要给我的爹娘我最用力的拥抱

如果我有生命的最后一丝力量.我要吃掉最后一口我的果冻

如果我有生命的最后一丝力量.我要上帝给我金币,让我还清我欠所有的人的人情

如果我有生命的最后一丝力量.我要自主我的性别,让我的一切中可以向男人一样坚强

如果我有生命的最后一丝力量.我要尽情的舞动我的头发,对着路灯呐喊,不在乎任何人的目光

如果我有生命的最后一丝力量.我让所有人的爱我,为我哭涕,包括你,在我面前哭涕

如果我有生命的最后一丝力量.让我死去,让我的爸爸妈妈奶奶忘记我的存在,永远幸福

 

 

    昨天晚上还在和麦子提到了老谢，麦子说：现在的老谢看起来好憔悴，好无助。我听着，那时我在想，死亡未必对人生来说不是件好事，我不为他悲伤。今天同样的时间，老张给我电话：老谢走了。顿时一股很冷很冷的气从我身体瞬间蔓延，心好涩好涩。一切太突然，知道他将会离开我们，没有想到那么快，没有想到听到他的离开时心会这么痛。挂完电话告诉老牧，老牧目光呆滞了许久，急忙电话再次确认后，我也呆看着他：他溢着泪光沉默。    

      突然在书吧的墙上发现一张老谢的03年的照片，那么自信和健康。手指擦过他的脸庞，生命如此脆弱。

      04年2月的白马间，满山的大雪覆盖了所有的下山路，老谢拉着我的手，一步一步，用他的脚让我抵滑，带我安全走过，告诉我：下山雪地上要学会用脚后跟着力，便于控制重心，防滑。之后的旅行中我将这一经验告诉了许多许多的初行者。闭上眼睛想着他的模样：满面王勇峰的大胡子，咧着嘴笑着大声说话。。。就这样消失了。。。

 

   我害怕我的爸爸妈妈也会突然有一天离开我，我好害怕。。。

 

            “当我没有希望坐在一束麦子上回家
　　         请整理好我那凌乱的骨头放入一个小木柜。

              带回它
　　         象带回你们富裕的嫁妆

　　         但是，不要告诉我扶着木头，

              正在干草上晾衣的母亲。”

                                            －－死亡之歌

 

     3月30日，早10：46分，在老牧的网上，再次看到老谢微笑的照片，眼泪无法控制的留下。我想去他长城户外的网上再去找找他，能看到网站上无数的人也在妄图找回他，我点重了一段长城户外的简介，谢谢你们带给我现在如此快乐的生活方式：

    旅行，是生命个体生存方式之一。改变你我的生活方式，融入户外、亲近自然，在行走中体验生存与生活的乐趣，让更多的人，更早更好的认知户外、理解户外，继而参与户外，用自己的方式去领略湖光山色，感悟风土人情。长城户外运动俱乐部是以成立。

   我不能不提了，夜里回家，家楼下入小区的第三个路灯真的让我觉得恐怖，远远看着他总是亮堂堂的，靠近他时，他便突然熄灭了，脚下突然一片黑暗，我一下子在此刻停止呼吸，害怕有个面目狰狞的鬼突然窜出来带我走了。

   楼下门铃的金属键盘，今天在夜晚反光很厉害，可是周围没有灯光，我注意到金属里有一双眼睛正瞪着我，再仔细看下，是我的眼睛，但眼神不属于我，好是狰狞，我停止了呼吸。听到妈妈从话筒那边的声音，好亲切：回来了啊。我逃开那目光，找回了现实。

   一楼的廊灯听到大铁门重重关上，他才会姗姗亮起，给我光明，我大声歌唱：“让我们荡起双桨”，不让自己停止呼吸。

   2楼，3楼，到4楼了，邻居的朝过道的厕所灯，不管我回来多晚，今天还是亮着，一样的听到淅淅水声，我还在人间吗？“妈”我大声喊了一声，“恩？”“哦！”我知道我尚在人间！

    今天3月27日 晴 

   早些时候，我开创了一代制度先河：终身减肥制，制度的执行与发展时曲折与前进的，恩，想想，算是吧。现在我郑重宣布：我的一年省钱大行动开始啦。

 

 

 

 

 

   今天3月28日 星期三 依然晴天

      昨天全靠兄弟姐妹门支持！

 

    晚上7：00CEN了一顿多多的丰盛三菜一汤9：00麦子的励邀（当然是请客）之下，喝上了两瓶啤酒，听着执拙姐妹电脑传出的我爱音乐，一大家的人围坐在吧台上谈人生谈理想，似乎真的回到了两年前，牧嫂也陪我们小酌的一瓶，这般生活态度值得表扬，喔！话题说插了，反正就是泡了一晚上吧，我一分钱没有付呗，麦子也没有付成，给执拙姐妹抢单，这样的好同志是非常值得表扬的哦，山人真可怜，一样没钱，不能象我这般耍无赖，他一定嫉妒死我了，作女人真好。还有啦，嘻嘻，醉意蒙蒙的牧嫂免了我一开始的茶水钱，真好！你们没这待遇吧，作个人人爱的超美鼎真好！

 

    总的来说吧，就是我全程白吃白喝差点没花钱，因为夜里和麦子归家后，夜宵，大吃大喝：馄dun,好多好多炸串，我实在觉得今天再一份钱不花，对不起自己良心，就3块5付了炸串钱，馄dun还被麦子抢了，临走时还任是送了包烟个我。我真的开始觉得对不起劳苦大众的壮志，决定要向我的朋友爱我一样，去爱每一个需要的爱的人。

 

              昨天我花了3。5元（偷烟的事被爸发现了，所性不买还他了，130元的酒钱在口袋在捂回吧！）

 

 今天3月28日  星期 四 依然晴天

 

     早上打车10元，不知道怎么了一天都不想吃东西。晚上一个不认识的朋友请吃了一顿上好的高价腊味煲仔饭，好咸。吃完饭，没有零钱，他已很顺手的给了我一元钱，我谢了。书吧高个莉莉突然说要戒烟，莫明其妙的好心又送我一包烟，我有点不好意思接了。但还是收下了，后来就是知道老谢走了，心情全然没有了，我决定一个人安静的走回家，心好涩好涩。但刚上金寨路一辆出租车嘎然停下，期盼的看着我。我看着他决定做车。 今天我我花了16元（又赚了包烟，好项就是为了我今夜平复心情特地准备的似的）

  今天3月30日  星期五  依然晴天-但心情抑郁

    昨天老坎,老张回来送老谢,晚上的不得不聚.知道会花钱,有点心疼,因为会觉得把前几天的辛苦白费了,可是没有他们,我又不知道日子该怎么过,喜欢和他们畅然喝酒,没有负担的畅谈.他们已经成我生活的一部分,嘻嘻,有点酸,呵呵本来就是的嘛.何况我两天少打点车,钱就回来啦.而且和老坎老张山人吴洁喝酒是最开心的事,没有推来桑去,酒不到微醺人又怎么放松,我们怎么才能扮演自己呢.本来我可以一份钱不花的,老坎不由分说付了我的酒钱40元,和两包PEEL.但我突然皮便薄了,这几天总是有人帮助我,总是这样下去,我大概真的成为扶贫户了,可我又正常收入哦,我想开心的度日,又将麻烦转给了朋友.不对,不是好孩子.

   今天一早我便将60元钱还给老坎,谢谢亲爱的老坎,也谢谢亲爱的吴洁,来公司接我去老谢那,陪我拿东西,送我去希格家,至少也帮我省了30元哦,这钱不能还,煞了你的身份哦,还有看希格的4元分摊花钱,看到希格没事就好,呵呵,我真心的祝她健康幸福.看完希格大家要去香辣蟹,MD又要花钱了,又想和大家在一起,怎么办,挣扎了下,还好,还好,还有个同样想省钱的波波,有点不好意死,我们在楼下买了碗牛肉汤,我还是没有波波节约,我要了加一块钱千张的牛肉汤4元,波波3元.带上去和他们一起吃,两全!在打车6元,转车1元,电话不够了,马上去交100元.

   昨天到15:30共花销:175元,有点多了

 

 

拒绝畅谈人生，拜托！我本来心情不错的，今天早上起来一开电脑，在我防御力最差的时候，遇到一个旧友，上来便问：“你过的怎么样”，“就那样”，完了！接下来我在不由分说的情况下，让他盘点了我的人生，我完完全全被感动了，大哭了一场，还没有起床，我已泪流满面，我还很听话的放起怀旧的哀曲，忆着自己的过错。。。他便在网上消失了，也不管我，全然忘了我还在疼苦我的悲剧人生呢。

突然抓住了一个BABY，大大的人生苦短的一下，可怜的超载一定莫名奇妙！他可怜脆弱的心脏！一定还没有适应。谢谢哦！我的小宇宙，我的可人形象！你可千千万万不要觉得我是神经病哦，我是正常人哦，只是我近日在反省\更正\无聊期，缓过来哦。。。

我唯一急迫要作的是学会理财，将所有的赤字流转。为08年好好准备。

 

PS:我要是自己开始畅谈人生了，你们一定要记得骂我哦。

 

闲来无趣看看海子的东西，不停反刍着那篇《西藏》。虽然关于那时的照片我全丢了，丢了好，迫使我必须找回记忆，不予依赖。我真的怀念那段路上的一切，谢谢那些路上的友，让一个人的我如此开心度过：蛋蛋，朵朵，林肯，空心，波波，花儿，沛云，张羽，慧娟，愚人，拉母，卓玛，还有一直给我勇气和帮助的402。

不约而同，在深夜蛋蛋短信我：鼎，我怀念那段日子，心不能平静。

我和他说：OK，我们再相约在09年再次出逃吧。

他说：不知道那时候还是不是为自己活着。

我无语。。。

一块孤独的石头坐满整个天空
   没有任何夜晚能使我沉睡
  没有任何黎明能使我醒来
  一块孤独的石头坐满整个天空
  他说：在这一千年里我只热爱我自己

一块孤独的石头坐满整个天空
  没有任何泪水使我变成花朵
  没有任何国王使我变成王座

                                   －－－－海子《西藏》

   每天早上总是那么恋床，挣扎，啊！再睡会，再挣扎，就一会，就再睡回，“咚咚！！”震耳欲聋的拍门声：“还不起！还上班不！叫你晚上早点回！玩什么杀人！你还要不要工作！什么时候还钱啊！”爹的早上叫我起床的大声我早就适应，MD，一提到“还钱"!!我全然没有睡意，立刻心肌梗塞!!只好起了，

穿什么？好些衣服挂在那，不知道穿什么？喜欢昨天超宽大的套头卫衣，但一靠近一大股烟味，放弃！这段时间其他MM们爱穿羽绒背心，哎哈！那是我四年前的穿着，我真时髦！OK!一冬的波希米亚，为了配合异域的神秘。我已经故作忧郁一冬了，今春换风格，走青春可人路线，真好没钱买新衣裳，穿旧衣！死命的翻着衣橱，呓，这件羽绒背心，不是我一男人的吗？对了，呵呵！我和他好的太快，散的太急，连衣服都没来及带走，MD，几年前我多洒脱，现在就因为众口烁金，害的我都不知道北了，没有北的女孩还会有人爱吗？我的小宇宙！

穿着超大的仔裤，满是粉色猫咪的帽衫，套上这超大羽绒背心，带个可人的红色闪闪Mickey耳钉，照个镜子，恩，不错，摸点香香，千万注意不能擦到眼睛周围了，恩，再照照！恩！伴个纯，扎上两个松散羊角辫，背上我无数张大钞贴出来的超酷包包，一个我最管用的放电式微笑，天啊，那是一个美啊！就这么定了，我的春天开始了!

骑着个24自行车，我开始规划我的一天：发誓我今天要一分钱不花，我要再创奇迹，不断的奇迹就会成为习惯，对不？所以我经过四五个早点摊，我都没有舍得买早点，快了，上午就一会，中午骑车到奶奶那吃好吃的。

路过环城马路，路边站着一个衣着光鲜的中年男人，背朝马路。面朝大树，一幅尿尿样，我真的要骂MD，大早上就看到，真恶心，呓，没有弧线水啊？他已在身后，不行，看个究竟，回头看到他侧面，只见他低头闭眼，双手并拢平势胸前，晕，在念气功啊！大伯啊，念个气功至于这么害羞吗？畏畏缩缩的躲在那做啥，不怕不远处草坪锻炼的叔叔婶婶，以为你前列腺炎啊！